Анекдоты на любой вкус

Идет чукча и пищит.Мимо идет русский и спрашивает:
-Ты чего пищишь?
-Да вот таблетки выпил.А там написано:"После приема пищи"
:lol!: :lol!: :lol!:

...

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Макдональдсу надо строится на кладбище или около реанимации.
Поел и.......

Идет ежик в каске. Не смешно. Зато про войну

Про Макдоналальс это точно.

- Пишу сайты быстро и качественно
- Няшно?
- Ясен пень няшно котят натыкаю куда укажете

Разводятся заяц с зайчихой.Зайца спрашивают:
-Объясните причину вашего развода.
-А она косая!
-А вы до свадьбы не могли этого заметить?
-Я думал,она мне глазки строит...

Постоянно есть нельзя там но зредка ничего. Полакомиться можно.

Сказала мама: Нужно кипятить воду, чтобы убить вредных микробов.
Я больше чай пить не стану. Там дохлые микробы!

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает:
-Тебя сегодня вызывали?
-Да, завтра вызывают тебя.

Отец говорит сыну:
-Если окончишь триместр без троек, куплю тебе сотовый.
Сын по окончании триместра показывает дневник: Вот, троек нет. Одни двойки.

-Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
-Да, а что?
-Тогда распишись в моем дневнике.

Учитель говорит школьнику:
-Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
-Вы хотите сказать отец?
-Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Папа поучает сына:
-Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
-Ты уверен в этом, папа?
-Абсолютно.

На футбольном матче 1 из зрителей спрашивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет…

-Папа, ты спишь?
-Нет, сынок
-Дай мне 100 рублей.
-Я уже сплю, сынок.

Мама – сыну:
-Вечером в шкафу было 2 куска пирога, а сейчас только 1.
-Было темно, и второй я не заметил.

Родители – работники правосудия тащат маленького мальчика в первый класс. Он упирается ногами и руками и кричит:
-За что??!! За что 11 лет дали???!

-Мама, помнишь ту китайскую вазу, которая передается по наследству из поколения в поколение?
-Конечно, помню. А что?
-Да ничего. Просто мое поколение нарушило это традицию.

Человека привезли в больницу. Медсестра спрашивает у врача:
-Это водитель?! Дорожная авария?!!
-Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике.

-Петров, почему ты так плохо готовишь уроки по английскому?
-А зачем?
-Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина населения земного шара!
-Разве этого мало?

Ученик – учителю:
-Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
-Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
-Хорошо. Я не сделал Д/З…

Учитель - ученику:
-Почему ты пропустил урок?
-Болел.
-Давай справку.
-На стадионе справок не дают.

-Опять двойка?
-Да, за пение.
-Но ведь у тебя по пению всегда были пятерки!
-Я запел на географии.

-Что было у вас в школе?
-Химия.
-А что вы проходили на химии?
-Взрывчатые вещества.
-А что завтра будет в школе?
-В КАКОЙ школе??

Детям загадывают загадки: учительница произносит первую часть имени сказочного героя, ученики – вторую:
-Старик…
-Хоттабыч!
-Красная…
-Шапочка!
-Иванушка…
-Интенешнл!

Урок химии.
Оля, у тебя раствор какого цвета?
-Красного.
-Молодец, 5. Катя, у тебя?
-Белого.
-Хорошо,4. Илья, а у тебя?
-Черного.
-Илья,2. Класс, ложись!!!!!!

Программист увидел НЛО:
-У кого-то диск полетел…

-Ну, у вас и запросы, - сказала база данных и повисла.

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему…
Программист: Я сейчас напишу программу и через час твоя проблема будет решена…
Хакер: Я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты забудешь свою проблему…

Уже скоро! Новый 2-часовой триллер «Windows: перезагрузка» ( смотрите на компьютерах города)

-Я у вас компьютер купил. А он сдох.
-Гарантия какая?
-Пожизненная.
-Раз сдох – гарантия кончилась.

Объявление на дверях компьютерного класса: «Не приносите в класс еду, наши мыши не голодные».

Поспорили как-то программист с инженером, кто из них умнее на 10$. Задают друг другу вопросы:
Программист: Сколько сейчас юзеров висит на ICQ ?
Инженер пожимает плечами и отдает 10$.
И спрашивает:
-Что происходит с параболическими свойствами алюминия под воздействием на него альфа-лучей из бета-пространства?
Программист на всех чатах спрашивает, на всех сайтах смотрит – никто не знает. Отдает 10$ и спрашивает: «А что это такое?»
Инженер молча отдает 10$.

Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и у обоих ничего не работает.

Программист живет на 12 этаже. Входит в лифт, нажимает кнопку 1 , потом кнопку 2 , потом судоржно ищет кнопку “enter”…

Спойлер:

Бабушка спрашивает маленького внука:
-Кто любит мяукать?
-Кошка.
-Молодец! А кто любит гавкать?
-Собака.
-Молодец!!! А кто любит хрюкать?
-Антивирус Касперского.

Летит компьютер с 10 этажа и думает: «Вот бы зависнуть!»

Звонок в Microsoft : Здравствуйте, я 3 года назад установила windows XP , но за все время работы не было ни одного сбоя. Скажите мне, что я делаю неправильно?

Нет повести печальнее на свете
Чем повесть о заклинившем ресете.

Сидела ЭМО на трубе--мечтала умереть...И вдруг,труба взрывается----Газпром-мечты сбываются!!!

А я стесняюсь постить, ха-ха. Юмор у меня специфический. Обычная реакция: «чё за фигня?»

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.
31